Petricli'den Fıkralar

Ev, is yada umumi tuvaletlerde hep basimiza gelir, bu tür konusmalar.
Tuvaletin dolu oldugunu görerek sorulur hep????

Ev Hali

....Kim var tuvalette
....Kimi isterdin, Ajda Pekkan mi Cem yilmazmi. Ne salaksin ya bu evde iki
kisiyiz. Sen disarida olduguna göre burada kim olabilir
....Aman aman iyi ki bir soru sorduk sanada.Ukala sey

---------------

....Tuvalette misin?
....Evet. Nasil anladin, NASAdan mi bildirdiler.
....Ne yapiyorsun orada ?
....Hep tüketici oldugumdan sikayet ederdin ya. Üretime katkida bulunuyorum.

---------------

....Tuvaletten ne zaman cikarsin?
....Niye? ülkenin bana mi ihtiyaci var.
....Ya ne zaman cikarsin?
...Trafige bagli.


---------------

Is ve Umumi Yerler

....Tuvalet bosmu?
...Hi Hi bostu simdi ben dolduruyorum

------------

....Tuvalet dolumu?
....Evet
....Kim var iceride
....Hüseyin abi, Hayri amca birde ben varim okeye dördüncü bekliyorduk,
gelsene iceri

---------------

....Abi mesai saati bitti artik ciksan
....Dur be kocum ben fazla mesaiye kaliyorum


--------------

...Turhan abi kahveni tazeleyim mi
....Ne kahvesi lan tuvaletteyiz be
....Girerken elinde gazete vardi. Bilirim gazete okurken hep kave icersin sen
ondan didiydim he he he
....Git ulan isine


---------------

...Bunca saat ne yapiyon ya tuvalette?
...Borsadaki durumu inceliyom salak, kabiz olmusuz dimi gümrükte takildi.


---------------

....TikTik. Tuvalet dolumu?
....Aradiginiz tuvalet kapsami alani disinda yada kapali

İki sarışın, anahtarı içeride unuttukları için arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar. Biri diğerine :
- Çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der. Diğeri bunun üzerine :
- Aptal sarışın dedikleri bu olsa gerek... Ne fark eder? İçerde de ıslanacaksın...
- Aaa hakkaten yaa. Bizim arabanın üstü açık...


Yerde 1000$ var önce kim kapar?
1) Süpermen 2) Akıllı Sarışın 3) Aptal Sarışın
Cevap: Hiçbiri... İlk ikisi hayal ürünüdür, aptal sarışın ise parayı ezilmiş sakız zanneder ve almaz.


Sarışının biri, elektrikler kesilince yürüyen merdivende 6 saat mahsur kalmış.


Sarışın bir pizza ısmarlar. Pizzacı sorar: "6 parçayamı böleyim, 8 parçaya mı?" Sarışın : "6'ya böl sekiz parçayı bitiremem".


Sarışına arabanın sinyalinin yanıp yanmadığını sorduğunuz zaman nasıl cevap verir?
Cevap: - Yanıyor, söndü, yandı, söndü, yandı, söndü...


Sarışınlar neden "11" sayısını yazamaz?
Cevap: Hangi 1'i önce yazması gerektiğini karar veremediği için...


Pazar sabahı sarışının gülmesini nasıl sağlarsınız?
Cevap: Cuma akşamından bir fıkra anlatarak.


Sarışınlar kuşu nasıl öldürmeye çalışır?
Cevap: Balkondan aşağı atarak.


Sarışınlar balığı nasıl öldürürler?
Cevap: Suda boğarak...


Saçını siyaha boyatan sarışına ne denir?
Cevap: Yapay zeka


Beyninin yarısı olmayan sarışına ne denir?
Cevap: Zaten bir işe yaramıyordu...


Bir sarışının bir başka sarışının kulağına üflemesine ne denir?
Cevap: Bilgi transferi


Kömürlükteki iskelete ne denir?
Cevap: Geçen yılın sarışınlar arası saklambaç turnuvası şampiyonu...


Sarışına kazaların %90'ının evde olduğunu söylerseniz ne yapar?
Cevap: Hemen taşınır.


Sarışının en çok söylediği cümle nedir?
Cevap: Ay bilemiyorum...


Doktor sarışına hamile olduğunu söyleyince, sarışın neder?
Cevap: Benden olduğuna emin misin?


Zeki bir sarışın nedir?
Cevap: Çelişki.


Sarışının beyin hücresi nasıl olur?
Cevap: Yalnız...


İki beyin hücresi olan sarışına ne denir?
Cevap: Gebe


Faksın bir sarışın tarafından yollandığını nasıl anlarsınız?
Cevap: Üstündeki puldan


Bir sarışını susturmak için ne yapmalı?
Cevap: Ne düşünüyorsun? diye sormalı.


Sarısın ile bir saksı balkondan düşerse önce hangisi yere varır?
Cevap: Saksı!!! Çünkü sarışın arada durup yolu sorar.


Sarışının gözlerinin parlaması için ne yapmalı?
Cevap: Kulağına fener tutmalı.


Sarışının beyni nasıl yıkanır?
Cevap:Bir damla su ile.


Bir sarışının beyin hücresi neden ölür?
Cevap: Yalnızlıktan.


Zekasının %90'ını kaybetmiş sarışına ne denir?
Cevap: Boşanmış.


Sarışın çivi çakarken parmağını niye çivinin üstüne koyar?
Cevap: Çıkan sese dayanamadığı için.


Aynanın karşısında gözlerini kapatmış duran sarışın ne yapıyor?
Cevap: Uyurken nasıl göründüğüne bakıyor.


Sarışının gözlerine derin derin bakınca ne görürsünüz?
Cevap: Yerine, beyninin olması gereken boşluğu.

Bir matematikçi ve fizikçi fakültenin dinlenme salonun da oturup kahvelerini yudumlarken bakarlarki kahve makinası tutuşmuş,fizikçi hemen koşarak eline aldığı kovayı doldurarak ateşi söndürür.İkinci gün olacak ya aynı olay tekrar vuku bulur.Bunun üzerine matematikçi koşar kovayı alır getirir ve fizikçinin eline tutuşturarak problemi daha önce çözümlenmiş olanına indirger.

Bir mühendis ,bir fizikçi ve bir matematikçi bir hoteldedir. Derken mühendis burnuna gelen duman kokusuyla uyanır, hole çıkar, bir de bakar ki yangın var. Eline geçirdiği bir kovaya su doldurarak yangını söndürmeye çalışır.

Daha sonra fizikçi uyanır, aynı yangını görür ve yangın hortumunu bulur ve başlar hesap yapmaya;su basıncı, alevin şiddeti,aradaki mesafe falan derken hesaplara göre yangının sönmeyeceği ortaya çıkar ve yatağına geri döner.

Daha sonra matematikçi kalkar kokunun etkisiyle ve hole koşar. Bir de bakar yangın var. Derken cözüm aramaya koyulur. Yangın hortumunu bulur ve “çözümü buldum” diye bağırarak yatağına geri döner.

Bir mühendis ,bir fizikçi ve bir matematikçi İskoçya'da trenin penceresinden bakarken siyah bir koyun görürler.

Mühendis hemen atılır; iskoçyadaki bütün koyunlar siyah der.

Fizikçi söze karışır iskoçyadaki bazı koyunlar siyah diyerek.

Ve matematikçi son noktayı koyar iskoçyada en az bir tarafı siyah olan en az bir tane koyun vardır.

Matematik, 50% formüllerden, 50%isbatlardan, 50% de hayal gücünden oluşur!

Matematikçiler üçe ayrılırlar;saymasını bilenler ,saymasını bilmeyenler!

Eski matematikçiler hiç bir zaman ölmezler, sadece bazı fonksiyonlarını kaybederler.

Matematik, Yaratıcının kainatı yazmak için kullandığı bir dildir.

İlkokulda, matematik dersinde öğretmen üçgenin alanını, cocuklara

şu şekilde öğretmiş:

Bir üçkenarlının alanı, yatayımı ile dikleşiminin vuruşumunun, ikiye bölümüdür.

Çocuk bunu güzelce ezberlemiş. Akşam babası evde sormuş:

- Bu gün okulda ne öğrendiniz?

- Matematik dersinde, bir üçkenarlının alanını öğrendik babacığım.

- Ya öyle mi, peki nasıl öğrendiniz?

- Bir üçkenarlının alanı, yatayımı ile dikleşiminin vuruşumunun, ikiye bölümüdür.

- Yavrum, yanlıs öğretmişler size. Doğrusu : Bir üçgenin alanı, tabanı ile yüksekliğinin çarpımının yarısına eşittir.

O sırada, bir yandan gazetesini okuyan, bir yandan da torunuyla oğlunun konusmasını dinleyen dede, dayanamayıp söze girmiş :

- İkinizin de tanımı yanlış! Bir müsellesin mesaha-i sathiyesi, kaidesiyle irtifaının hasıl-ı darpının nısfına müsavidir.

Dur bi dakika,dün x'in 2'ye eşit olduğunu söyledin, şimdi 3 buldun!

Sanskrit efsanesi

Eski bir Sanskrit efsanesine göre Yaradan, erkeği yarattıktan sonra; ayın yuvarlaklığını, tırmanıcı bitkilerin kıvrımlarını, yaprakların hafifliğini, bulutların ağlayışını, kaplanın zalimliğini, ateşin akışkanlığını, karların soğukluğunu ve kuların cıvıltısını bir araya getirerek, kadını yaratmıs ve onu erkeğe sunmuş. Üç gün sonra erkek, Tanrı'ya gelip söyle demiş:

"Bana verdiğin bu kadın hiç durmadan konuşuyor, beni hiç rahat bırakmıyor, sürekli ilgi istiyor, bütün vaktimi alıyor, her şeye ağlıyor, hiçbir işte yapmıyor. Onu geri almanı istiyorum."

Tanrı, bunun üzerine kadını geri almış, ama çok geçmeden erkek geri gelmiş ve demiş ki:

"O şarkı söyleyip dans ederdi, göz ucuyla beni izlerdi, oyun oynamayı çok severdi, korktuğunda bana sarılırdı, gülüşü müzik gibiydi, onu seyretmek çok hoştu. Onu bana geri ver."

Böylece Tanrı kadını erkeğe geri vermiş, ama üç gün sonra erkek yine kadını geri getirmiş Tanrı'dan onu almasını istemiş.

"Olmaz"

Demis Tanrı.

"Ne onunla ne de onsuz yaşıyorsun. Elinden geldiği kadar idare etmeye bak."

:61 :61 :61